Я иногда не кусаюсь
Что-то я приуныла последнее время. Отчаянно хочется пряников и ласки (и по возможности без кнутов и тапочек). Вот, пытаюсь напроситься. 
Сколько месяцев я уже ничего не писала? Три?
Оно, конечно, бредово получилось. Особливо конец. Но какой травой накормили. Зимняя, видать, отличается от весенней.
Название: Cerberus' next top model
Бета: Нетути, гомен
Фендом: МЕ2
Персонажи: Джон Шепард и все-все-все
Сюжет: На "Нормандии" решили устроить реалити-шоу.
Предупреждения: вуки
ТекстШепард: Итак, я вновь приветствую вас, мои дорогие участники реалити-шоу «Топ-модель Цербера», здесь, в зале совещаний нашей любимой «Нормандии», где пройдет очередное голосование. Передо мной стоит 10 прекрасных мужчин и женщин. Девять из них продолжат борьбу в этом шоу, одному придется покинуть проект. Сегодня вечером он соберет свои вещи, а также вещи прочих участников, многоуважаемого жюри и всего персонала «Нормандии» и отправится на нижнюю палубу их стирать, гладить и штопать. Напоминаю, что в связи с запуском такого масштабного проекта, как реалити-шоу, «Цербер» значительно урезал нам бюджет и мы вынуждены экономить – затраты на хозяйственные нужды сведены к минимуму, все прачки уволены. Выбывшие ранее участники Самара и Грюнт уже заменяют нам повара и уборщицу. Я понимаю, что вы все мечтаете, когда уже эта злосчастная «Топ-модель» закончится, чтобы мы могли, наконец, нанять нормального шеф-повара, поскольку стряпню Грюнта выдерживают не все. Однако вынужден вас огорчить: наше руководство все вполне устраивает, поскольку сократившаяся численность экипажа «Нормандии» (в связи с недавним всеобщим отравлением) повлекла за собой значительную экономию фонда зарплат. А теперь напоминаю вам уникальные призы, которые получит победитель шоу «Топ-модель Цербера»: участие в самоубийственной миссии, новую черную латексную форму с логотипом «Цербера» и, самое главное, возможность провести ночь любви со мной, первым человеком-спектром, героем Цитадели, Джоном Шепардом! (в случае победы топ-модели мужчины получение приза откладывается до выхода третьей части) Ну а теперь поприветствуем наше замечательное жюри. Всеобщий любимец и просто классный пилот – Джокер!
(перешептывания)
Голос Джокера: Здесь я, здесь! Вы уж простите, что не присутствую на месте лично, но мне, вообще-то, корабль надо вести. Не волнуйтесь, я все слышу. И вижу тоже, Касуми. Так что верни модель «Нормандии» на место!
Шепард: Следующий член нашего жюри – несравненная ИДИ! (просто потому, что там ничего ни с чем и не сравнишь)
(шар с ИДИ замигал)
Шепард: Председатель нашего жюри, великий и ужасный (и наш непосредственный начальник) – Призрак! Его тоже вы не имеете возможности наблюдать воочию, но будьте уверены, что он все знает и все видит! Ведь ничто не может утаиться от него!
Миранда: Именно! Поэтому напоминаю, что о том, как ты сливаешь налево топливо нашего корабля, он давно осведомлен!
Шепард: Ничем подобным я не занимаюсь! Я просто помог бедным и страждущим людям, попавшим в беду и застрявшим на «Омеге», заправить их самолет, чтобы они могли добраться до дома!
Миранда: С каких пор перепродажа втридорога считается помощью?
Шепард: Ну а что ты хотела? Инфляция! Но вернемся к представлению жюри. Четвертый его член - я: простой солдат, обычный герой, Джон Шепард. Ну и наконец, наш гость – известный (среди своих друзей) фотограф на мыльницу, восходящая звезда плевков на дальность и настоящий знаток «Горячего Созвездия» - Питер Смит! Вы уж простите его, что он не может вас поприветствовать, да и вообще всю передачу будет молчать. Какая жалость, что он пострадал во время последнего нападения Коллекционеров. Но ничего, я уверен, что он нас слышит. И уж точно видит: вон как глазки бегают. Он скромненько посидит в углу, ладно? А то парень очевидно смущается. Это ж надо так влипнуть: быть замороженным огромными жуками прямо сидя на толчке…
Тали: Можно вопрос, Шепард? Разве это не значит, что ты один сегодня будешь судить нас?
Шепард: А ты чем-то недовольна, Тали?
Тали: Не то, чтобы… Просто, когда ты прошлый раз судил один, то исключил Самару за то, что она отказалась сниматься обнаженной!
Шепард: Ничего не поделаешь, Тали, такова участь модели!
Тали: Но мы рекламировали шубы и съемки проходили при температуре минус 400 градусов!
Шепард: Подумаешь, какие нежные. Легион же снимался абсолютно голый – и ничего.
Заид: Только после этого испытания парень заледенел настолько, что перестал функционировать, и наш механик, приняв гета за металлолом, даже выкинул его на свалку. Хорошо, что я решил смастерить себе новую базуку и вытащил металлического друга из перерабатывателя мусора, где он лежал между дохлыми рыбами и старыми носками.
Джек: Могу поспорить, живность откинула плавники от запаха носков.
Гаррус (на ухо Тейну): Как-то я не особенно уверен, что робота отправил на свалку именно механик...
Шепард: Разговорчики в строю! А ну смирно! По порядку раааасчитайсь!
Миранда: Может уже не будем в эти твои ролевые игры, а? Сегодня решил изобразить армию, а прошлый раз заставил нас переодеться привидениями и пугать экипаж. У доктор Чаквас прихватило сердце и теперь ее некому лечить, потому как она сама - единственный доктор.
Шепард: Но прошлый раз был Хэллоуин, надо же было как-то отпраздновать. И потом, я продолжаю придерживаться точки зрения, что Чаквас не привидений испугалась, а не выдержала вида полуголого Джейкоба с полупрозрачной простыней вокруг бедер.
Касуми (с жалостью): И почему я этого не видела?
Миранда: Потому что ты была занята тем, что в костюме йети разворовывала склад наших припасов!
Касуми: Склад? Ничего подобного! Все равно там нет ничего, кроме пары просроченных консервов.
Келли: Ах, а откуда ты знаешь?
Касуми: Я наведалась туда в первый же день пребывания на корабле.
Миранда: И кто же тогда совершил налет на склад и сожрал половину тех самых консервов да еще парочку боеприпасов впридачу?
Касуми: Уж всяко не я. Я на диете. И потом, глотать боеприпасы в выходные - дурной тон.
Шепард: Девушки, девушки, успокойтесь! Пожалуйста, попробуйте не перегрызть себе глотки до объявления результатов!
Касуми: Грызть глотки, кстати, тоже не камильфо.
Джек: Зато их приятно резать. Могу это продемонстрировать на наглядном примере, если вы обе не заткнетесь.
ИДИ: Шепард, я думаю, уже самое время начать передачу.
Джокер: Черт, мы только перешли к самой интересной части! Кэп, позволь им истерично повизжать и повырывать друг другу волосы! А я все это запишу на камеру и выложу в экстранет!
ИДИ: К своим ранее выложенным роликам про то, как Шепард постоянно ошибается туалетом и каждый раз печально вздыхает, никого там не обнаружив?
Келли (громким шепотом на ухо Касуми): Может, стоить предупредить капитана, что мы уже давно пользуемся мужским, потому что голос ИДИ "Шепард, это женский туалет" слышно даже на нижней палубе?
Шепард: Кхм, кхм, думаю, настала пора обратиться непосредственно к нашему соревнованию. Итак, на этом этапе нашего конкурса у вас было задание изобразить какой-либо из жанров кинематографа, которые когда-то были популярны на Земле. Первый участник - Келли. Прошу, выйди вперед. Какой жанр был у тебя?
Келли: Фильм ужасов.
Шепард: Ну что ж, давай посмотрим. ИДИ, спроецируй нам ее фотографию.
ИДИ: Одну секундочку.
Шепард: Очень атмосферная фотография, но я не вижу четкости в позе и контроль выражения лица абсолютно отсутствует. Ты должна донести до нас чувство испуга этой несчастной девушки, спасающейся от огромного червя! Но глядя на тебя, я ничего этого не вижу, понимаешь? Ты должна была собраться, сосредоточиться!
Келли (едва сдерживая слезы): Я понимаю, капитан. Просто... Просто мне было очень страшно! Меня выбросили из "Мако" прямо перед гигантским Молотильщиком! Он был самый настоящий, понимаете?!
Шепард: Ну конечно понимаю. У нас нет денег на дорогостоящие спецэффекты, приходится снимать на натуре!
Келли: Но я полчаса бегала от него по пустыне, и однажды он меня даже проглотил!
Шепард: Я помню, да. Те 10 дней, что ты лежала в медотсеке, были одними из самых тихих в моей жизни. Я и забыл, как это приятно - проверять почту самому, в тишине и покое. Успокойся, вытри слезы. Что ты так разнервничалась, может, тебе стоить посетить психолога? Вернемся к фотграфии. Что могут сказать другие члены жюри?
Джокер: Мне нравится «Мако» на заднем плане. Клевая тачка. Новая модель?
Шепард: ИДИ, а тебе есть что сказать?
ИДИ: Работа оператора оставляет желать лучшего. Свет, перспектива – все хромает, камера на 13 градусов наклонена, порог яркости…
Шепард: Так, работу Келли мы обсудили, замечания сделали, переходим к другому участнику!
Джокер: Я не понял, а что за лузер был фотографом?
Миранда: Шепард.
Шепард: Ну-ка, ну-ка. Что ты у нас разговорилась сегодня. Давай-ка вот тебя мы сейчас и вызовем.
Миранда (пожав плечами): Да пожалуйста.
Шепард: Итак, у тебя был жанр «мелодрама», верно? ИДИ, будь любезна фотографию.
Джокер: Ништяк!
Шепард: Действительно, очень интересно. Я так и чувствую всю горечь и отчаяние этой покинутой женщины. Особенно это ощущается в том, как она держит этот гранатомет. Прям представляешь себе, что сейчас она как кинется мстить тому, кто посмел бросить ее, так и не станет целой Галактики! Люблю сильных женщин!
Мирнада: Спасибо за комплимент, но Галактика – это скорее по твоей части.
Шепард: Спасибо за комплимент. ИДИ, а тебе есть что сказать?
ИДИ: Кроме отвратительной работы фотографа? Ничего.
Шепард: Миранда, молодец. Прекрасная работа, возвращайся на место. А к жюри подойдет… Заид. Ну что ж, Заид, у тебя была «комедия», верно?
Джокер: Буга-га, как смешно!
Шепард: Монро, успокойся, мы еще не видели фотографии! ИДИ, давай.
Джокер: Я не понял, Заид, а что ты здесь изображал?
Заид: Сначала по сценарию я должен был поскользнуться на банановой кожуре.
Джокер: И? Где кожура?
Заид: Я запихнул ее в глотку режиссеру.
Джокер: И кто этот несчастный режиссер?
Миранда: Шепард.
Джокер: Раз здесь нет бананов, то что же тут?
Заид: Потом меня решили одеть как клоуна.
Джокер: Но твоя одежда на фотографии совсем не похожа на клоунскую.
Заид: Потому что я нацепил ее на режиссера.
Джокер: А!
Заид: Потом они решили сбросить на меня пятитонную наковальню…
Джокер: Можешь дальше не продолжать.
Касуми: Кстати, съемки с Заидом вышли тот день последними, потому что фотограф был не в состоянии продолжать работу.
Джокер: Но все же я не понял, а что изображает данная фотография? Ведь на ней изображен Заид со своим обычным угрюмым видом в обнимку с любимой винтовкой.
ИДИ: Я так понимаю, что здесь имелась в виду ирония, мистер Монро. Комической должна казаться разница между суровым выражением лица модели и названием фильма «Купидон». Дело в том, что Купидон в греческой мифологии – бог…
Джокер: Да знаю, я знаю. Понял, проехали. Эй, кэп, ты чего так затих?
Шепард: Заид, хорошая качественная работа, поздравляю. Перейдем к следующему участнику. А вернее, участнице. Касуми, итак, что у тебя был за жанр?
Касуми: Фантастика.
Шепард: Прекрасный жанр. ИДИ, будь добра фотографию.
Джокер: Че-то я не врубился, а где Касуми? На этой фотографии ее здесь нет!
Касуми: Нет, отчего же, я здесь есть. Просто я здесь изображаю человека-невидимку, а потому нахожусь в режиме невидимости!
ИДИ: Не могу не отметить оригинальность идеи.
Шеапрд: Спасибо!
ИДИ: Однако в таком случае не является возможным оценить работу модели. И я вынуждена признать ее неудовлетворительной.
Шепард: К сожалению, Касуми, сегодня не твой день. Возвращайся на место и не забудь вернуть мистеру Смиту его часы. Спасибо. (Касуми пожимает плечами и возвращает наручные часы несчастному со спущенными штанами.) И кредитную карту тоже!
Касуми: Это всего лишь хобби. Я бы все равно вернула.
Шепард: После того как потратила бы все кредиты на ней. Так, а это у нас что? Микродиск?
Касуми: Это так, личное, ничего особенного!
Шепард: Если ничего особенного, то не будет ничего страшного, если мы все посмотрим, что на ней, ведь так? Держи, ИДИ. Воспроизведи-ка нам содержимое!
(ИДИ обрабатывает миниатюрное устройство и проецирует в воздухе ролик, снятый на скрытую камеру, в котором Джейкоб разворачивает посылку от «шоп-он-ё-диван» и извлекает из нее тренажер.)
Джейкоб: «Турбослим»! Новенький! Мой «Турбослим»! Мой!!! Слим!! Слиииииим!!! (и так еще 10 минут)
(Конец видео.)
Мирнада: А продолжения не будет?
Шепард (Касуми): На, держи назад свой микродиск, и избавься, пожалуйста, от своих жучков на верхней палубе.
Касуми: Но…
Шепард: От всех твоих жучков у себя в каюте я уже избавился сам. Давно.
Касуми: Как давно?
Шепард: В первый же день, как ты появилась на «Нормандии». Более того, поместил их в туалет, которым пользуется Грюнт.
Касуми: Ааа, а я думала, что это у тебя такой… Теперь все ясно.
Шепард: Раз уж тут пошло такое дело, вызовем Джейкоба. На видео ты был неплох, посмотрим, как у тебя обстоят дела с фотографиями. Жанр?
Джейкоб: Спортивный фильм.
Джокер: Такой жанр тебе подходит, чувак. Круто. И какой вид спорта ты изображал? Американский футбол? Хоккей? Тяжелую атлетику? Вышибалы? Избивание пыжыков?
Джейкоб: Шахматы!
Шеапрд: ИДИ, фото в студию!
ИДИ: У нас не студия, Шепард, если быть совсем верными, то эта…
Шепард: Я начинаю понимать Джокера! Прошу тебя, просто заткнись и покажи нам фотографию. Ну что ж, неплохая работа, мой друг Джейкоб. Только все же мне кажется, ты несколько переиграл, изображая буйную радость после взятия пешки соперника. Хотя такой ход, как разрывание на груди рубашки, может очень понравится дамам.
Касуми: О да!
Миранда: Я всегда говорила, что шахматы – самый сексуальный вид спорта!
Шепард: Переходим к следующему конкурсанту. Гаррус, пожалуйста, подойди к нам. Какой жанр был у тебя?
Гаррус: Фэнтези.
Шепард: Любопытненько. Давай посмотрим твою фотографию. Мда, очень хорошо, очень живо. Так и ощущаешь накал борьбы между героем и драконом. Правда, я не могу отличить, где здесь ты, а где дракон, но в остальном прекрасно! Поздравляю.
Джокер: Есть в этом что-то неестественное: когда двое подобных друг другу сражаются между собой… А не, я понял! Это два дракона сражаются между собой вон за ту самку, что виднеется вдалеке… Кстати, а кто ее изображал?
Мирнада: Шепард.
Джокер: Но кто же тогда фотографировал?
Мирнада: Я! В конце концов, я создана быть идеальной. Я умею абсолютно все!
Шепард: Так, вернемся к обсуждению фотографии. ИДИ, тебе есть что добавить?
ИДИ: Но вы велели мне заткнуться, Шепард.
Шепард: Не понимай все так буквально. Есть что сказать?
ИДИ: В таком случае де, есть. На данной фотографии видна отличная работа фотографа. Удачно поставлен свет, прекрасно подобрана…
Шепард: Нет, все-таки лучше заткнись! Пошли дальше. Кто там следующий?
Джокер: Может, Тали?
Шепард: Отлично, давайте Тали. Итак, Тали, скажи-ка нам, какой жанр изображала ты. Что? Не слышу. Прекрати шептать и произнеси громко и четко.
Тали: Порно!
Шепард: О да, я так хотел услышать это в слово в твоем исполнении. Но давай посмотрим на фотографию. ИДИ!
Питер Смит: Ууууу!
Шепард: Вот видишь, нашему приглашенному гостю очень понравилось. Я тоже вполне доволен твоей работой. Вот только на этой фотографии мне не хватает твоих глаз, понимаешь? Нет контакта!
Джокер: А мне там вообще всего не хватает. Это какое-то читерство, она ж опять в своем долбанном скафандре! Зато рядом голый ты…
ИДИ: Я бы вновь хотела отметить очень профессиональную работу фотографа.
Миранда: Спасибо, ИДИ.
Шепард: ИДИ, я ж велел тебе заткнуться. А ты, Миранда, какая-то слишком разговорчивая сегодня. Не забывай, что впереди еще голосование на выбывание!
Миранда: Жду, не дождусь, когда уже меня выкинут из этого бредового шоу и позволят спокойно заняться своими делами.
Шепард: Ха, о том и речь. Что я назло могу оставить тебя в шоу да еще дать иммунитет на следующий выпуск!
Миранда (пожимая плечами): Как знаешь.
Шепард: А у нас на очереди Тейн. Прошу вперед. Какой у тебя был жанр?
Тейн: Шпионский боевик.
Шепард: Замечательно. ИДИ, фотографию, пожалуйста. Вау, шикарно! Ты чудесно справился с заданием.
Джокер: Что-то я как-то сегодня не очень въезжаю в происходящее, Шеп. Какое нафиг задание? Он же просто нацепил черные очки и взял в руки пистолет. Короче, это его будничный вид!
Тейн: Прошу меня извинить, что прерываю, но хотел бы заметить, что в будни я ношу очки с другой оправой! А в данном наряде я обычно хожу в выходные.
Шепард: Не слушай их, Тейн. Отличная работа. Можешь танцевать… ой, то есть идти на свое место. А мы обратимся к Джек. Джек, что ты делаешь? Что за дурные слова и символы ты вырезала на стене?
Джек: Но здесь чертовски скучный интерьер, я всего лишь хотела его разнообразить.
Шепард: Тогда нам надо скорее закругляться, пока ты испещрила своими стихами нам весь корабль. Не смотри на меня таким гневным взглядом, я не отрицаю твоего таланта, просто некоторые… слова в твоей поэме могут быть… непонятны многим членам нашего экипажа. Ну что ж, ты изображала у нас детскую сказку. ИДИ, дай изображение… Это… весьма оригинальная трактовка сказки о Белоснежке. Я не знаю, что меня пугает больше: эта бензопила, это окровавленное белое платье или кровожадная ухмылка юной лысой принцессы…
Джокер: Вы говорите, что снимали все настоящее, так? И эти несчастные гномики, получается, тоже… того…?
Шепард: На самом деле это была планета воинственных карликов, где мы хотели нанять несколько человек для съемок. Но они не захотели слушать. И в итоге…
Миранда: Или же их просто не устроила предлагаемая цена…
Джокер: Короче, я понял, почему их там значительно больше семи.
Шепард: Спасибо, Джек. А теперь обратимся к Мордину. Ты сегодня какой-то удивительно неразговорчивый, мой друг.
Джек: Естественно! Это же мы заткнули ему рот кляпом. После того как он узнал, что его жанр «мюзикл», он не переставая пел эти треклятые арии.
Шепард: Это бесчеловечно! То есть безинопланетно... то есть… А к черту, снимите ему кляп и все!
Мордин: Каааак упоительны в Омееееге вечера!!!
Шепард: Ладно, уговорили, заткните кляп обратно. А теперь давайте посмотрим на фото Мордина. ИДИ, а где фотография?
ИДИ: Ее нет.
Шепард: Как нет? Я абсолютно точно снимал!
ИДИ: Съемки на корпоративной вечеринке во время исполнения караоке не могут считаться иллюстрацией жанра «мюзикл».
Шепард: Ты машина и ничего не понимаешь в искусстве!
ИДИ: Прекрасно, я могу продемонстрировать всем эту фотографию, но напоминаю, что в караоке были зеркальные стены, а фотограф – в одних трусах…
Шепард: Да, пожалуй, ты права. Это никак не может быть иллюстрацией «мюзикла». Эй, Келли, не надо так смотреть на меня! Я просто случайно пролил на себя пиво, а запасной одежды у меня не было. Честно! Питер подтвердит!
Питер: Уу-уу!
Шепард: Вот видите? Ну ладно, вернемся к шоу. У нас остался только один участник – Легион. К сожалению, он все еще находится в разобранном состоянии (в прямом смысле слова) после одного крайне неудачного инцидента, а потому лично присутствовать здесь не может. Но у нас есть его фотография. Его заданием был документальный фильм «Из мира животных». Посмотрите, какое прекрасное бревно он здесь изобразил! Очень реалистично и… неподвижно. Слон даже принял его за настоящее. Собственно, именно поэтому Легиона здесь сейчас и нет с нами…
Джек: Надо же как не повезло!
Келли: И правда, бедный Легион, ему так не везет на этом шоу.
Джек: Вообще-то я про слона.
Шепард: Мы обсудили всех участников. Теперь настала пора судьям посовещаться и принять решение, кто из вас сегодня покинет этот проект! А ну кыш все отсюда!
(участники вышли)
Шепард: Итак, дорогие мои члены жюри, чьи фотографии вы считаете самыми удачными и неудачными?
Джокер: У Миранды была очень клевая фотка. А вот Тали меня откровенно разочаровала. Скажу прямо, я ждал от нее большего. Во всех смыслах этого слова.
Шепард: А мне наоборот, тали сегодня очень понравилась. Скафандр сидел на ней как никогда сексуально. А вот у Келли была неудачная фотография, на мой взгляд. И это при всех тех усилиях, которые мы приложили, чтобы на фотографии все смотрелось наиболее натурально!
Джокер: Кстати, о натуральности. А откуда вы взяли дракона, что на фотке у Гаруса был?
Шепард: Позаимствовали у Хоука.
Питер Смит: Ууу-у-у м-мм.
ИДИ: Питер Смит говорит, что ему очень понравился Шепард в платье на этой фотографии. Он голосует за нее, как лучшую. А вот фото Джек ему не понравилось, потому что он очень любит детишек, к коим относит и гномиков тоже. Ой, секундочку. Поступило сообщение от Призрака. Выхожу на связь.
Призрак: Добрый вечер, Шепард. Знатное получилось сегодня шоу, я очень доволен. Лучшим был сегодня Джейкоб (люблю интеллектуальные игры), а выгнать стоит Джек. Не люблю, когда портят мое имущество. Особенно корабли. До скорого!
Шепард: Большинство пока за то, чтобы выгнать Джек. Все теперь решит твой голос, ИДИ.
ИДИ: Если подходить с профессиональной точки зрения…
Келли (врываясь в зал): Йети! Там огромный коричневый лохматый йети! У него есть лазер, и он поедает наши припасы! (убегает)
Шепард: Боюсь, что вынесение судьбоносного для одного из наших участников решение пока придется отложить. Надо срочно убегать разбираться с незваным гостем. У меня есть отличная идея: накормить его стряпней Грюнта. Побегу попробую!
Джокер: Коричневый лохматый йети? Никогда не слышал о таком.
ИДИ: Таким образом автор данного фанфика как бы намекает на смещение приоритетов у поклонников творчества «Биов…
Джокер: Черт, опять палец сломал, пока пытался нажать кнопку отключения звука. Ну раз все закончилось, можно спокойно поглядеть свое видео. Итак, что они там говорили про мужской туалет…
Сколько месяцев я уже ничего не писала? Три?
Оно, конечно, бредово получилось. Особливо конец. Но какой травой накормили. Зимняя, видать, отличается от весенней.
Название: Cerberus' next top model
Бета: Нетути, гомен
Фендом: МЕ2
Персонажи: Джон Шепард и все-все-все
Сюжет: На "Нормандии" решили устроить реалити-шоу.
Предупреждения: вуки
ТекстШепард: Итак, я вновь приветствую вас, мои дорогие участники реалити-шоу «Топ-модель Цербера», здесь, в зале совещаний нашей любимой «Нормандии», где пройдет очередное голосование. Передо мной стоит 10 прекрасных мужчин и женщин. Девять из них продолжат борьбу в этом шоу, одному придется покинуть проект. Сегодня вечером он соберет свои вещи, а также вещи прочих участников, многоуважаемого жюри и всего персонала «Нормандии» и отправится на нижнюю палубу их стирать, гладить и штопать. Напоминаю, что в связи с запуском такого масштабного проекта, как реалити-шоу, «Цербер» значительно урезал нам бюджет и мы вынуждены экономить – затраты на хозяйственные нужды сведены к минимуму, все прачки уволены. Выбывшие ранее участники Самара и Грюнт уже заменяют нам повара и уборщицу. Я понимаю, что вы все мечтаете, когда уже эта злосчастная «Топ-модель» закончится, чтобы мы могли, наконец, нанять нормального шеф-повара, поскольку стряпню Грюнта выдерживают не все. Однако вынужден вас огорчить: наше руководство все вполне устраивает, поскольку сократившаяся численность экипажа «Нормандии» (в связи с недавним всеобщим отравлением) повлекла за собой значительную экономию фонда зарплат. А теперь напоминаю вам уникальные призы, которые получит победитель шоу «Топ-модель Цербера»: участие в самоубийственной миссии, новую черную латексную форму с логотипом «Цербера» и, самое главное, возможность провести ночь любви со мной, первым человеком-спектром, героем Цитадели, Джоном Шепардом! (в случае победы топ-модели мужчины получение приза откладывается до выхода третьей части) Ну а теперь поприветствуем наше замечательное жюри. Всеобщий любимец и просто классный пилот – Джокер!
(перешептывания)
Голос Джокера: Здесь я, здесь! Вы уж простите, что не присутствую на месте лично, но мне, вообще-то, корабль надо вести. Не волнуйтесь, я все слышу. И вижу тоже, Касуми. Так что верни модель «Нормандии» на место!
Шепард: Следующий член нашего жюри – несравненная ИДИ! (просто потому, что там ничего ни с чем и не сравнишь)
(шар с ИДИ замигал)
Шепард: Председатель нашего жюри, великий и ужасный (и наш непосредственный начальник) – Призрак! Его тоже вы не имеете возможности наблюдать воочию, но будьте уверены, что он все знает и все видит! Ведь ничто не может утаиться от него!
Миранда: Именно! Поэтому напоминаю, что о том, как ты сливаешь налево топливо нашего корабля, он давно осведомлен!
Шепард: Ничем подобным я не занимаюсь! Я просто помог бедным и страждущим людям, попавшим в беду и застрявшим на «Омеге», заправить их самолет, чтобы они могли добраться до дома!
Миранда: С каких пор перепродажа втридорога считается помощью?
Шепард: Ну а что ты хотела? Инфляция! Но вернемся к представлению жюри. Четвертый его член - я: простой солдат, обычный герой, Джон Шепард. Ну и наконец, наш гость – известный (среди своих друзей) фотограф на мыльницу, восходящая звезда плевков на дальность и настоящий знаток «Горячего Созвездия» - Питер Смит! Вы уж простите его, что он не может вас поприветствовать, да и вообще всю передачу будет молчать. Какая жалость, что он пострадал во время последнего нападения Коллекционеров. Но ничего, я уверен, что он нас слышит. И уж точно видит: вон как глазки бегают. Он скромненько посидит в углу, ладно? А то парень очевидно смущается. Это ж надо так влипнуть: быть замороженным огромными жуками прямо сидя на толчке…
Тали: Можно вопрос, Шепард? Разве это не значит, что ты один сегодня будешь судить нас?
Шепард: А ты чем-то недовольна, Тали?
Тали: Не то, чтобы… Просто, когда ты прошлый раз судил один, то исключил Самару за то, что она отказалась сниматься обнаженной!
Шепард: Ничего не поделаешь, Тали, такова участь модели!
Тали: Но мы рекламировали шубы и съемки проходили при температуре минус 400 градусов!
Шепард: Подумаешь, какие нежные. Легион же снимался абсолютно голый – и ничего.
Заид: Только после этого испытания парень заледенел настолько, что перестал функционировать, и наш механик, приняв гета за металлолом, даже выкинул его на свалку. Хорошо, что я решил смастерить себе новую базуку и вытащил металлического друга из перерабатывателя мусора, где он лежал между дохлыми рыбами и старыми носками.
Джек: Могу поспорить, живность откинула плавники от запаха носков.
Гаррус (на ухо Тейну): Как-то я не особенно уверен, что робота отправил на свалку именно механик...
Шепард: Разговорчики в строю! А ну смирно! По порядку раааасчитайсь!
Миранда: Может уже не будем в эти твои ролевые игры, а? Сегодня решил изобразить армию, а прошлый раз заставил нас переодеться привидениями и пугать экипаж. У доктор Чаквас прихватило сердце и теперь ее некому лечить, потому как она сама - единственный доктор.
Шепард: Но прошлый раз был Хэллоуин, надо же было как-то отпраздновать. И потом, я продолжаю придерживаться точки зрения, что Чаквас не привидений испугалась, а не выдержала вида полуголого Джейкоба с полупрозрачной простыней вокруг бедер.
Касуми (с жалостью): И почему я этого не видела?
Миранда: Потому что ты была занята тем, что в костюме йети разворовывала склад наших припасов!
Касуми: Склад? Ничего подобного! Все равно там нет ничего, кроме пары просроченных консервов.
Келли: Ах, а откуда ты знаешь?
Касуми: Я наведалась туда в первый же день пребывания на корабле.
Миранда: И кто же тогда совершил налет на склад и сожрал половину тех самых консервов да еще парочку боеприпасов впридачу?
Касуми: Уж всяко не я. Я на диете. И потом, глотать боеприпасы в выходные - дурной тон.
Шепард: Девушки, девушки, успокойтесь! Пожалуйста, попробуйте не перегрызть себе глотки до объявления результатов!
Касуми: Грызть глотки, кстати, тоже не камильфо.
Джек: Зато их приятно резать. Могу это продемонстрировать на наглядном примере, если вы обе не заткнетесь.
ИДИ: Шепард, я думаю, уже самое время начать передачу.
Джокер: Черт, мы только перешли к самой интересной части! Кэп, позволь им истерично повизжать и повырывать друг другу волосы! А я все это запишу на камеру и выложу в экстранет!
ИДИ: К своим ранее выложенным роликам про то, как Шепард постоянно ошибается туалетом и каждый раз печально вздыхает, никого там не обнаружив?
Келли (громким шепотом на ухо Касуми): Может, стоить предупредить капитана, что мы уже давно пользуемся мужским, потому что голос ИДИ "Шепард, это женский туалет" слышно даже на нижней палубе?
Шепард: Кхм, кхм, думаю, настала пора обратиться непосредственно к нашему соревнованию. Итак, на этом этапе нашего конкурса у вас было задание изобразить какой-либо из жанров кинематографа, которые когда-то были популярны на Земле. Первый участник - Келли. Прошу, выйди вперед. Какой жанр был у тебя?
Келли: Фильм ужасов.
Шепард: Ну что ж, давай посмотрим. ИДИ, спроецируй нам ее фотографию.
ИДИ: Одну секундочку.
Шепард: Очень атмосферная фотография, но я не вижу четкости в позе и контроль выражения лица абсолютно отсутствует. Ты должна донести до нас чувство испуга этой несчастной девушки, спасающейся от огромного червя! Но глядя на тебя, я ничего этого не вижу, понимаешь? Ты должна была собраться, сосредоточиться!
Келли (едва сдерживая слезы): Я понимаю, капитан. Просто... Просто мне было очень страшно! Меня выбросили из "Мако" прямо перед гигантским Молотильщиком! Он был самый настоящий, понимаете?!
Шепард: Ну конечно понимаю. У нас нет денег на дорогостоящие спецэффекты, приходится снимать на натуре!
Келли: Но я полчаса бегала от него по пустыне, и однажды он меня даже проглотил!
Шепард: Я помню, да. Те 10 дней, что ты лежала в медотсеке, были одними из самых тихих в моей жизни. Я и забыл, как это приятно - проверять почту самому, в тишине и покое. Успокойся, вытри слезы. Что ты так разнервничалась, может, тебе стоить посетить психолога? Вернемся к фотграфии. Что могут сказать другие члены жюри?
Джокер: Мне нравится «Мако» на заднем плане. Клевая тачка. Новая модель?
Шепард: ИДИ, а тебе есть что сказать?
ИДИ: Работа оператора оставляет желать лучшего. Свет, перспектива – все хромает, камера на 13 градусов наклонена, порог яркости…
Шепард: Так, работу Келли мы обсудили, замечания сделали, переходим к другому участнику!
Джокер: Я не понял, а что за лузер был фотографом?
Миранда: Шепард.
Шепард: Ну-ка, ну-ка. Что ты у нас разговорилась сегодня. Давай-ка вот тебя мы сейчас и вызовем.
Миранда (пожав плечами): Да пожалуйста.
Шепард: Итак, у тебя был жанр «мелодрама», верно? ИДИ, будь любезна фотографию.
Джокер: Ништяк!
Шепард: Действительно, очень интересно. Я так и чувствую всю горечь и отчаяние этой покинутой женщины. Особенно это ощущается в том, как она держит этот гранатомет. Прям представляешь себе, что сейчас она как кинется мстить тому, кто посмел бросить ее, так и не станет целой Галактики! Люблю сильных женщин!
Мирнада: Спасибо за комплимент, но Галактика – это скорее по твоей части.
Шепард: Спасибо за комплимент. ИДИ, а тебе есть что сказать?
ИДИ: Кроме отвратительной работы фотографа? Ничего.
Шепард: Миранда, молодец. Прекрасная работа, возвращайся на место. А к жюри подойдет… Заид. Ну что ж, Заид, у тебя была «комедия», верно?
Джокер: Буга-га, как смешно!
Шепард: Монро, успокойся, мы еще не видели фотографии! ИДИ, давай.
Джокер: Я не понял, Заид, а что ты здесь изображал?
Заид: Сначала по сценарию я должен был поскользнуться на банановой кожуре.
Джокер: И? Где кожура?
Заид: Я запихнул ее в глотку режиссеру.
Джокер: И кто этот несчастный режиссер?
Миранда: Шепард.
Джокер: Раз здесь нет бананов, то что же тут?
Заид: Потом меня решили одеть как клоуна.
Джокер: Но твоя одежда на фотографии совсем не похожа на клоунскую.
Заид: Потому что я нацепил ее на режиссера.
Джокер: А!
Заид: Потом они решили сбросить на меня пятитонную наковальню…
Джокер: Можешь дальше не продолжать.
Касуми: Кстати, съемки с Заидом вышли тот день последними, потому что фотограф был не в состоянии продолжать работу.
Джокер: Но все же я не понял, а что изображает данная фотография? Ведь на ней изображен Заид со своим обычным угрюмым видом в обнимку с любимой винтовкой.
ИДИ: Я так понимаю, что здесь имелась в виду ирония, мистер Монро. Комической должна казаться разница между суровым выражением лица модели и названием фильма «Купидон». Дело в том, что Купидон в греческой мифологии – бог…
Джокер: Да знаю, я знаю. Понял, проехали. Эй, кэп, ты чего так затих?
Шепард: Заид, хорошая качественная работа, поздравляю. Перейдем к следующему участнику. А вернее, участнице. Касуми, итак, что у тебя был за жанр?
Касуми: Фантастика.
Шепард: Прекрасный жанр. ИДИ, будь добра фотографию.
Джокер: Че-то я не врубился, а где Касуми? На этой фотографии ее здесь нет!
Касуми: Нет, отчего же, я здесь есть. Просто я здесь изображаю человека-невидимку, а потому нахожусь в режиме невидимости!
ИДИ: Не могу не отметить оригинальность идеи.
Шеапрд: Спасибо!
ИДИ: Однако в таком случае не является возможным оценить работу модели. И я вынуждена признать ее неудовлетворительной.
Шепард: К сожалению, Касуми, сегодня не твой день. Возвращайся на место и не забудь вернуть мистеру Смиту его часы. Спасибо. (Касуми пожимает плечами и возвращает наручные часы несчастному со спущенными штанами.) И кредитную карту тоже!
Касуми: Это всего лишь хобби. Я бы все равно вернула.
Шепард: После того как потратила бы все кредиты на ней. Так, а это у нас что? Микродиск?
Касуми: Это так, личное, ничего особенного!
Шепард: Если ничего особенного, то не будет ничего страшного, если мы все посмотрим, что на ней, ведь так? Держи, ИДИ. Воспроизведи-ка нам содержимое!
(ИДИ обрабатывает миниатюрное устройство и проецирует в воздухе ролик, снятый на скрытую камеру, в котором Джейкоб разворачивает посылку от «шоп-он-ё-диван» и извлекает из нее тренажер.)
Джейкоб: «Турбослим»! Новенький! Мой «Турбослим»! Мой!!! Слим!! Слиииииим!!! (и так еще 10 минут)
(Конец видео.)
Мирнада: А продолжения не будет?
Шепард (Касуми): На, держи назад свой микродиск, и избавься, пожалуйста, от своих жучков на верхней палубе.
Касуми: Но…
Шепард: От всех твоих жучков у себя в каюте я уже избавился сам. Давно.
Касуми: Как давно?
Шепард: В первый же день, как ты появилась на «Нормандии». Более того, поместил их в туалет, которым пользуется Грюнт.
Касуми: Ааа, а я думала, что это у тебя такой… Теперь все ясно.
Шепард: Раз уж тут пошло такое дело, вызовем Джейкоба. На видео ты был неплох, посмотрим, как у тебя обстоят дела с фотографиями. Жанр?
Джейкоб: Спортивный фильм.
Джокер: Такой жанр тебе подходит, чувак. Круто. И какой вид спорта ты изображал? Американский футбол? Хоккей? Тяжелую атлетику? Вышибалы? Избивание пыжыков?
Джейкоб: Шахматы!
Шеапрд: ИДИ, фото в студию!
ИДИ: У нас не студия, Шепард, если быть совсем верными, то эта…
Шепард: Я начинаю понимать Джокера! Прошу тебя, просто заткнись и покажи нам фотографию. Ну что ж, неплохая работа, мой друг Джейкоб. Только все же мне кажется, ты несколько переиграл, изображая буйную радость после взятия пешки соперника. Хотя такой ход, как разрывание на груди рубашки, может очень понравится дамам.
Касуми: О да!
Миранда: Я всегда говорила, что шахматы – самый сексуальный вид спорта!
Шепард: Переходим к следующему конкурсанту. Гаррус, пожалуйста, подойди к нам. Какой жанр был у тебя?
Гаррус: Фэнтези.
Шепард: Любопытненько. Давай посмотрим твою фотографию. Мда, очень хорошо, очень живо. Так и ощущаешь накал борьбы между героем и драконом. Правда, я не могу отличить, где здесь ты, а где дракон, но в остальном прекрасно! Поздравляю.
Джокер: Есть в этом что-то неестественное: когда двое подобных друг другу сражаются между собой… А не, я понял! Это два дракона сражаются между собой вон за ту самку, что виднеется вдалеке… Кстати, а кто ее изображал?
Мирнада: Шепард.
Джокер: Но кто же тогда фотографировал?
Мирнада: Я! В конце концов, я создана быть идеальной. Я умею абсолютно все!
Шепард: Так, вернемся к обсуждению фотографии. ИДИ, тебе есть что добавить?
ИДИ: Но вы велели мне заткнуться, Шепард.
Шепард: Не понимай все так буквально. Есть что сказать?
ИДИ: В таком случае де, есть. На данной фотографии видна отличная работа фотографа. Удачно поставлен свет, прекрасно подобрана…
Шепард: Нет, все-таки лучше заткнись! Пошли дальше. Кто там следующий?
Джокер: Может, Тали?
Шепард: Отлично, давайте Тали. Итак, Тали, скажи-ка нам, какой жанр изображала ты. Что? Не слышу. Прекрати шептать и произнеси громко и четко.
Тали: Порно!
Шепард: О да, я так хотел услышать это в слово в твоем исполнении. Но давай посмотрим на фотографию. ИДИ!
Питер Смит: Ууууу!
Шепард: Вот видишь, нашему приглашенному гостю очень понравилось. Я тоже вполне доволен твоей работой. Вот только на этой фотографии мне не хватает твоих глаз, понимаешь? Нет контакта!
Джокер: А мне там вообще всего не хватает. Это какое-то читерство, она ж опять в своем долбанном скафандре! Зато рядом голый ты…
ИДИ: Я бы вновь хотела отметить очень профессиональную работу фотографа.
Миранда: Спасибо, ИДИ.
Шепард: ИДИ, я ж велел тебе заткнуться. А ты, Миранда, какая-то слишком разговорчивая сегодня. Не забывай, что впереди еще голосование на выбывание!
Миранда: Жду, не дождусь, когда уже меня выкинут из этого бредового шоу и позволят спокойно заняться своими делами.
Шепард: Ха, о том и речь. Что я назло могу оставить тебя в шоу да еще дать иммунитет на следующий выпуск!
Миранда (пожимая плечами): Как знаешь.
Шепард: А у нас на очереди Тейн. Прошу вперед. Какой у тебя был жанр?
Тейн: Шпионский боевик.
Шепард: Замечательно. ИДИ, фотографию, пожалуйста. Вау, шикарно! Ты чудесно справился с заданием.
Джокер: Что-то я как-то сегодня не очень въезжаю в происходящее, Шеп. Какое нафиг задание? Он же просто нацепил черные очки и взял в руки пистолет. Короче, это его будничный вид!
Тейн: Прошу меня извинить, что прерываю, но хотел бы заметить, что в будни я ношу очки с другой оправой! А в данном наряде я обычно хожу в выходные.
Шепард: Не слушай их, Тейн. Отличная работа. Можешь танцевать… ой, то есть идти на свое место. А мы обратимся к Джек. Джек, что ты делаешь? Что за дурные слова и символы ты вырезала на стене?
Джек: Но здесь чертовски скучный интерьер, я всего лишь хотела его разнообразить.
Шепард: Тогда нам надо скорее закругляться, пока ты испещрила своими стихами нам весь корабль. Не смотри на меня таким гневным взглядом, я не отрицаю твоего таланта, просто некоторые… слова в твоей поэме могут быть… непонятны многим членам нашего экипажа. Ну что ж, ты изображала у нас детскую сказку. ИДИ, дай изображение… Это… весьма оригинальная трактовка сказки о Белоснежке. Я не знаю, что меня пугает больше: эта бензопила, это окровавленное белое платье или кровожадная ухмылка юной лысой принцессы…
Джокер: Вы говорите, что снимали все настоящее, так? И эти несчастные гномики, получается, тоже… того…?
Шепард: На самом деле это была планета воинственных карликов, где мы хотели нанять несколько человек для съемок. Но они не захотели слушать. И в итоге…
Миранда: Или же их просто не устроила предлагаемая цена…
Джокер: Короче, я понял, почему их там значительно больше семи.
Шепард: Спасибо, Джек. А теперь обратимся к Мордину. Ты сегодня какой-то удивительно неразговорчивый, мой друг.
Джек: Естественно! Это же мы заткнули ему рот кляпом. После того как он узнал, что его жанр «мюзикл», он не переставая пел эти треклятые арии.
Шепард: Это бесчеловечно! То есть безинопланетно... то есть… А к черту, снимите ему кляп и все!
Мордин: Каааак упоительны в Омееееге вечера!!!
Шепард: Ладно, уговорили, заткните кляп обратно. А теперь давайте посмотрим на фото Мордина. ИДИ, а где фотография?
ИДИ: Ее нет.
Шепард: Как нет? Я абсолютно точно снимал!
ИДИ: Съемки на корпоративной вечеринке во время исполнения караоке не могут считаться иллюстрацией жанра «мюзикл».
Шепард: Ты машина и ничего не понимаешь в искусстве!
ИДИ: Прекрасно, я могу продемонстрировать всем эту фотографию, но напоминаю, что в караоке были зеркальные стены, а фотограф – в одних трусах…
Шепард: Да, пожалуй, ты права. Это никак не может быть иллюстрацией «мюзикла». Эй, Келли, не надо так смотреть на меня! Я просто случайно пролил на себя пиво, а запасной одежды у меня не было. Честно! Питер подтвердит!
Питер: Уу-уу!
Шепард: Вот видите? Ну ладно, вернемся к шоу. У нас остался только один участник – Легион. К сожалению, он все еще находится в разобранном состоянии (в прямом смысле слова) после одного крайне неудачного инцидента, а потому лично присутствовать здесь не может. Но у нас есть его фотография. Его заданием был документальный фильм «Из мира животных». Посмотрите, какое прекрасное бревно он здесь изобразил! Очень реалистично и… неподвижно. Слон даже принял его за настоящее. Собственно, именно поэтому Легиона здесь сейчас и нет с нами…
Джек: Надо же как не повезло!
Келли: И правда, бедный Легион, ему так не везет на этом шоу.
Джек: Вообще-то я про слона.
Шепард: Мы обсудили всех участников. Теперь настала пора судьям посовещаться и принять решение, кто из вас сегодня покинет этот проект! А ну кыш все отсюда!
(участники вышли)
Шепард: Итак, дорогие мои члены жюри, чьи фотографии вы считаете самыми удачными и неудачными?
Джокер: У Миранды была очень клевая фотка. А вот Тали меня откровенно разочаровала. Скажу прямо, я ждал от нее большего. Во всех смыслах этого слова.
Шепард: А мне наоборот, тали сегодня очень понравилась. Скафандр сидел на ней как никогда сексуально. А вот у Келли была неудачная фотография, на мой взгляд. И это при всех тех усилиях, которые мы приложили, чтобы на фотографии все смотрелось наиболее натурально!
Джокер: Кстати, о натуральности. А откуда вы взяли дракона, что на фотке у Гаруса был?
Шепард: Позаимствовали у Хоука.
Питер Смит: Ууу-у-у м-мм.
ИДИ: Питер Смит говорит, что ему очень понравился Шепард в платье на этой фотографии. Он голосует за нее, как лучшую. А вот фото Джек ему не понравилось, потому что он очень любит детишек, к коим относит и гномиков тоже. Ой, секундочку. Поступило сообщение от Призрака. Выхожу на связь.
Призрак: Добрый вечер, Шепард. Знатное получилось сегодня шоу, я очень доволен. Лучшим был сегодня Джейкоб (люблю интеллектуальные игры), а выгнать стоит Джек. Не люблю, когда портят мое имущество. Особенно корабли. До скорого!
Шепард: Большинство пока за то, чтобы выгнать Джек. Все теперь решит твой голос, ИДИ.
ИДИ: Если подходить с профессиональной точки зрения…
Келли (врываясь в зал): Йети! Там огромный коричневый лохматый йети! У него есть лазер, и он поедает наши припасы! (убегает)
Шепард: Боюсь, что вынесение судьбоносного для одного из наших участников решение пока придется отложить. Надо срочно убегать разбираться с незваным гостем. У меня есть отличная идея: накормить его стряпней Грюнта. Побегу попробую!
Джокер: Коричневый лохматый йети? Никогда не слышал о таком.
ИДИ: Таким образом автор данного фанфика как бы намекает на смещение приоритетов у поклонников творчества «Биов…
Джокер: Черт, опять палец сломал, пока пытался нажать кнопку отключения звука. Ну раз все закончилось, можно спокойно поглядеть свое видео. Итак, что они там говорили про мужской туалет…
@темы: прикол, творчество, фанфик, геймерское
-
-
08.12.2011 в 22:04-
-
08.12.2011 в 22:12-
-
08.12.2011 в 22:16-
-
08.12.2011 в 22:17-
-
08.12.2011 в 22:19-
-
08.12.2011 в 22:19-
-
08.12.2011 в 22:21-
-
09.12.2011 в 05:17-
-
09.12.2011 в 10:37-
-
09.12.2011 в 14:48А сейчас всё хорошо, вернулись к ЗВ.