"Тедасовиденье".

[nadezhda-zlo]

Я предлагаю вам принять участие в создании моего фанфика.
А имеено: повлиять на итоговые результаты "Тедасовиденья".
Перед вами не полный текст фанфика, а только описание всех концертных номеров, представленных на конкурсе.
Какую страну вы бы хотели видеть победительницей?
Голосуйте в комментах (ибо "голосование" дайрей позволяет проставить только 10 вариантов).
Жду ваших вариантов.

1. Андерфелс.
Первым выступал наш лекарь из Клоаки, Андерс. Оказывается, он не только Серый Страж и больной на голову, но еще и уроженец Андерфелса. Будем знать. Тогда, возможно, его некоторая неадекватность вызвана не тем, что он вынужден хлебать кровь порождений тьмы и слушать зов Архидемона по ночам (чем там еще СС занимаются?), а его происхождением. Я ничего об Андерфелсе не знаю, кроме того, что там огромная пустыня и вообще суровые условия для жизни. А слабых и сумасшедших мальчиков отправляют троллить другие страны, вроде нашей.
Он был весь в черном, в коже и перьях. Совсем как Адриано в своей программе «Отчаявшийся революционер». Интересно, а со стороны Андерса это на что намек? Что скоро начнется стриптиз?
Но стриптиза не было. К сожалению. И хотя он во время припева выкрикивал: «Хочешь увидеть, что у меня под одеждой?» - он так ничего толком и не показал. Правда, благодаря удачному расположению (прямо у самой «сцены»), нам с Леви все-таки удалось что-то рассмотреть (хоть и приходилось задирать головы до зуда в шее). Никаких обещанных «сил природы» мы так и не разглядели.
Пел же Андерс какую-то революционную оду о том, что все мы должны подняться на борьбу и бла-бла-бла. Половина посетителей с пола-то подняться не могла – настолько были пьяны (или придавлены теми, кто сваливался сверху) – какие могут быть битвы? Если только с похмельем.
Словом, меня не вдохновили ни песня, ни номер, представлявший из себя периодическое постукивание посохом. Может, отчасти на мое мнение в негативном смысле повлиял тот факт, что стучал посох чаще всего именно по моей голове. Четырех столов для Андерса явно оказалось мало.

2. Неварра.
Следующей выступала некая Кассандра под фамилией, прости меня Создатель, Пендагаст. Выглядела она, как будто из церкви сбежала. Леви меня потом просветила, что она действительно была из церкви. Они там, что, все с такими ошалелыми глазами ходят, будто огра увидели? Не то, чтобы встреча с огром в наших местах была редкостью, просто именно в «Висельник» они заходят нечасто. Нора не любит, как от них воняет.
Я же считаю, что это все придирки. От Болтуна пахнет не лучше.
Кассандра пела что-то о том, что она «обязательно вытянет правду» из кого-то. Видимо, изменившего любовника. И всю песню перечисляются способы и инструменты, способствующие этому самому вытягиванию правды. Кое-что я даже записала себе на руке, чтобы не забыть – надо будет потом самой попробовать. Стула с шипами у меня, конечно, нет, а вот кандалы и парочка плетей-дявитехвосток найдется.
Костюмы у неваррцев мне, кстати, понравились. На Кассандре и ее подтанцовке были блестящие черные доспехи с белым дракошей на груди. Если мне не изменяет память, то в прошлом году у них там было изображено сердечко.
Номер тоже получился прикольный. Четыре девушки стояли у краев сцены (тогда как сама певица в центре) и размахивали массивными цепями. Мужики восхищенно присвистывали.
Словом, зрителям второе выступление понравилось намного больше первого.
По мне так – середнячок. Вокально ничего особенного. Да и песня глупая. В конце «подопытный» умирает, так и не сказав правду.

3. Орзаммар.
Под третьим номером должен был выступать Орзаммар. Но его представитель все никак не поднимался на сцену, в связи с чем возникла пауза.
Ведущие попытались ее заполнить шутками в своем исполнении. Орсино назвал Мередит прекрасной дамой (прекрасной, ха-ха!) и попросил ее засунуть свой меч куда подальше. Хотя бы на оружейную стойку у двери. На что Мередит ответила: «Заткнись, маг». Оригинально, правда?
Нора нашла участника от Орзаммара под «сценой». Это был гном Огрен. Он был такой же степени трезвости, как я после первого посещения «Цветущей Розы», едва держался на ногах и вопил что-то о небе, которое вот-вот грохнется на него.
Не знаю насчет неба, но вот один из зрителей «верхнего яруса» на него все-таки свалился.
Минут через пять гнома все-таки вытолкнули на сцену. За это время он успел предложить Норе «отведать гномьих орешков» и ущипнуть Мередит за то место, где у обычных людей располагается зад. Не знаю, что стало с Огреном после выступления, но взгляд Мередит обещал, что из «Висельника» гном уже вряд ли когда выйдет.
Но теперь о собственно номере. Песня была весьма симпатичная, исполнитель умудрялся даже икать в ноты. Сразу видно, профессионал.
Правда, он забыл половину слов и заменял их на бурчание по типу «бла-бла-бла и че-то там», а потом и вовсе махнул рукой: «А, в жопу Создателя их» - и, не закончив петь, рухнул на столы и захрапел.
Орсино не дал Мередит добраться до гостя, первым схватив того за ноги и стащив со сцены под нее – туда, где его, собственно, и нашли.

4. Старкхейвен.
Четвертым выступал брат Себастьян из нашей церкви. Говорят, он самый настоящий старкхейвенский принц. Если все принцы на свете выглядят подобным образом, то я не завидую Уголюшке (ну, та девица из детской сказки, что батрачила на шахте, пока случайно не попала на великосветский прием и не встретила принца, который потом ее по потерянной шахтерской каске искал). Не то, чтобы он был некрасив, как раз наоборот, просто он был весь такой… в белом. От него так и исходят волны святости и скуки. Я уж лучше проведу вечерок-другой в компании напившихся лириума храмовников. Они всяко веселей будут. Например, Керан на прошлой неделе думал, что он – зайчик и, изобразив ладонями уши, обпрыгал всю «Розу». Пришел в себя только, когда начал жевать подол Умницы, приняв его за лист капусты, за что получил по голове сковородкой.
Но вернемся к нашему конкурсанту. Пел Себастьян свои типичные церковные гимны. Я чуть не заснула. Ну, вы знаете:
«Создатель любит нага,
Создатель любит мага,
Все, что тебе негоже,
Создатель любит тоже.
Создатель любит небо,
Создатель любит травку.
Но только Он не любит,
Того, кто травку курит».
И дальше в том же духе. За его спиной выводили рулады несколько сестер из нашей церкви. Странно, я думала, что выступать должен Старкхейвен.
Немногочисленным девушкам в зале он понравился. Уверена, что он понравился бы и Леви, если бы та не начала храпеть на моем плече уже на пятой секунде его выступления. Просто на нее вся эта церковная мишура действует самым удручающим образом.

5. Коркари
Как сообщили ведущие, Дикие Земли принимают участие в конкурсе лишь второй раз за всю его историю. Первый раз это произошло лет 6 назад в Денериме. Тогда какая-то беременная ведьма все три минуты выводила рулады своим колдовским хохотом и повторяла, что в этот мир вскоре явится Древний Бог и всем нам придет конец.
Она, кстати, и победила. Но поскольку смоталась в неизвестном направлении еще до объявления окончательных результатов, конкурс остался в Ферелдене еще на год.
В этот раз выступала ее мама, как объяснил Орсино. Звали ее Флемет.
Появилась она очень эффектно: спустилась с неба в образе огромного дракона. Правда, случилась небольшая техническая накладочка: в облике звероящера она так и не смогла пролезть в дымоход, а потому начать петь ей пришлось еще на улице.
Это была шикарная женщина, всем мужикам будто бошки посносило! Кому-то, видать, ее реально так снесло, потому что, появившись в дверях, Флемет тащила за собой чью-то голову. Без всего остального тела. О_О
Но после оказалось, что это просто очередной элемент номера. «Голова» пела за бэков, особенно эффектно в ее исполнении звучало «В темном-темном лесу, где трепещут живые». Реально мурашки по коже бежали. Но не такие, когда Адриано смотрит на тебя этим своим знаменитым взглядом, а от страха. Бррр.
Песня звучала очень…. инфернально (это слово мне подсказала Леви, понятия не имею, что оно значит). У самой Флемет был глубокий, убаюкивающий голос. Она пела о том, что в ее уютном доме всегда горит свет и она ждет путников с распростертыми объятиями. Гостиницу она там держит, что ли? Если в ее отеле хотя бы кормят лучше, чем в «Висельнике», то я обязательно как-нибудь загляну. Потому что сервиса хуже, чем здесь, в принципе не может существовать. Только если Нора не подрабатывает там на полставки, конечно.
Кстати о Норе. После выступления она подошла к Флемет и своим безапелляционным тоном потребовала от гостьи немедленно выкинуть «ту дрянь, что она держит в руках». Мол, от мертвой головы воняет и она вообще оскорбляет норины эстетические чувства.
Не знала, что у Норы есть какие-то чувства.
Нора даже схватилась за эту самую голову и попыталась швырнуть ее через весь зал в мусорное ведро за барной стойкой. В ведро не попала, зато попала в Орсино.
Флемет даже обомлела от такой наглости. Пару секунд она стояла в нерешительности и задумчивости.
Лично мне показалось, что она вспоминает песню Кассандры, которая выступала второй, и подбирает, какой же из перечисленных способов наказания провинившихся подойдет в данном случае. Это лично мое впечатление, никому его не навязываю!
Не знаю, опечалилась ли я или обрадовалась, если бы Нору в ту же секунду испепелили на месте. С одной стороны, без ее ехидных комментариев в адрес каждого посетителя было бы скучно, но с другой, мне бы наконец позволили пить пиво в кредит.
От моральной дилеммы меня спас Орсино. Он швырнула голову обратно хозяйке, беспрестанно повторяя «Прошу нас простить, госпожа ведьма, я все улажу», а потом призвал всех поаплодировать прекрасному музыкальному номеру и выпроводил гостью за дверь. Через окно было видно, как он что-то ей сказал и сунул в руку какую-то бумажку (неужто любовное признание?). Флемет прочитала, фыркнула и бумагу выкинула (точно любовное признание! Я точно так же с любовными стишками Бирюли поступила). После чего обратилась обратно в дракона и улетела.
Эффектно, ничего не скажешь. Вне всяких сомнений, лучший номер вечера!

6. Орлей.
Следом выступала бард из Орлея Лелиана.
Я думала, что после предыдущего выступления пронять меня уже невозможно. Ан нет!
Лелиана так шикарно пела!
Наверное, это был самый потрясающий женский вокал на этом концерте.
Это была очень мелодичная и трогательная композиция, чем-то напоминающая гимны Себастьяна по содержанию. О том, что все в мире должны жить дружно, любить друг друга и всем делиться.
Ага, щаз. Пусть она это моему младшему брату расскажет. А то он упорно не желает делиться со мной своей помадой! Она у него такая крутая: антиванская, последний писк моды, добавляет губам синеватого оттенка, называется «Яд твоего поцелуя». А вот «любить друг друга» мы устроим легко. Было бы только место поудобнее и пацан краше Бирюли. А если это будет красавчик, вроде командора храмовников Каллена, то я даже согласна устроить «любовь и дружбу» бесплатно. Впрочем, сам Каллен вряд ли занимается такого рода благотворительностью.
Но вернемся к нашей орлесианской участнице. К концу ее выступления весь зал рыдал. То ли они так прониклись песней, то ли это была вина едкого дым из кухни, нещадно щипавшего глаза: наш повар решил пожарить рыбу. Еще неизвестно, что хуже: рыба, выловленная в зловонных киркволльских водах, или повар в «Висельнике». Лично я ставлю на второе.
Лелиана же была восхитительна. И идея номера была весьма оригинальной. Правда, не слишком безопасной. На месте организаторов я бы не разрешила разводить костер посреди сцены, например. Потушили они его, конечно, быстро. Но, во-первых, от устроенной магической бури я, Леви и все, кто стоял у сцены, насквозь промокли, а во-вторых, огромное выгоревшее пятно на одном из столов – не слишком приятная деталь интерьера. Хотя, вне всяких сомнений, таверна видала и хуже.

7. Киркволл.
Седьмыми выступали хозяева конкурса. То есть наши с вами соотечественники.
Здесь я позволю себе возмутиться.
Неужели в Киркволле нет своих талантливых певцов? Почему за нас выступают всякие ферелденские беженцы?
Ну и что, что это Защитник? Небось, рассчитывали на его известности и популярности заработать пару-тройку лишних баллов. А между тем киркволльская талантливая молодежь вынуждена ночами (вместо того, чтобы спать) грабить и убивать, чтобы заработать себе на пропитание. Бедняжки.
Защитник выступал не один, а с семьей. А именно – с младшим братом Карвером. Они пели дуэтом веселую песенку под названием «Я круче, чем ты». Смысл ее заключался в следующих словах: «Чтобы ты ни делал, я могу сделать еще лучше!».
Так, если Карвер пел, что может убить врага одним взмахом меча, Защитник отвечал, что, мол, он одним взмахом посоха способен уложить десяток. Карвер пел, что способен выпить бутылку самого крепкого вина и остаться трезвым, на что его брат ехидно замечал, что лично он может выпить кружку гномьего пива и его при этом не вытошнит. Хоук вещал, что может легко одеться за пару мгновений. В ответ Карвер заявил, что он хотя бы способен одеваться самостоятельно, без использования магии. И дальше в том же духе.
Апогеем же номера стала драка двух братьев, начавшаяся в тот момент, когда они так и не смогли решить, кто из них лучше целуется, и Хоук предложил спросить об этом Мерриль. Тут Карвер не выдержал и врезал Защитнику в глаз. А потом в нос. Потом в челюсть. Защитник, насколько я поняла, в рукопашной был не слишком силен. Поэтому он просто заехал противнику по голове своим массивным магическим посохом.
Продолжать драться им не позволила капитан-коммандор Мередит. Она проорала что-то о том, что у нее и так все храмовники наперечет, она не может себе позволить потерять еще одного.
Защитник попытался ее убедить (одновременно отворачиваясь от ударов меча), что собственного брата убивать не собирается. На что Мередит фыркнула: «Отвечай за себя, маг. Я вообще-то боюсь, что лишусь одного из своих самых талантливых рыцарей только потому, что его посадят за убийство». Мол, его трудно будет отмазать при таком количестве свидетелей.
И когда молодые люди и после этих слов не захотели угомониться, Орсино просто превратил их в ледышки и приказал убрать со сцены. Оттаивало семейство Хоуков вплоть до самого конца концерта на улице.

8. Антива.
Под восьмым номером выступал представитель Антивы. Им был весьма соблазнительный эльф по имени Зевран. Свою песню он не пропел – прошептал. Таким мягким и соблазнительным шепотом, каким у меня обычно младший брат просит денег. Невозможно устоять.
Мне даже показалось, что пел эльф именно мне. Ну и что, что он на меня ни разу не взглянул? Я смогла понять язык его тела, он словно говорил: рыжая, ты мне понравилась, подойди ко мне после концерта!
Только вот я не рыжая…
О чем была песня? В ней он призывал всех девушек позвать его, если им будет холодно и одиноко ночами. Он принесет с собой плед и приведет компанию. Или же проделает кое-какие другие сумасшедшие вещи, если красавицы того пожелают. Заканчивал же свою композицию Зевран аналогичным обращением к мужчинам. И словами «Но помни, что это будет твоя последняя ночь».
Короче, я была в полном восторге. Как и вся женская аудитория «Висельника» (и большая часть мужской). Как только отзвучали последние аккорды, люди впервые за вечер самостоятельно начали спрыгивать с потолочных балок на сцену, стараясь угодить прямехонько на певца. Эльф ловко уворачивался от «людского» дождя, а когда на сцене не осталась свободного места (было заполнено свалившимися сверху или запрыгнувшими снизу), он просто пошел по головам, в прямом смысле этого слова. Правой ногой он ступил на мою голову, левой – на голову Леви, затем перешагнул на нашего ближайшего соседа и так далее, пока не оказался у двери. После чего послал всем воздушный поцелуй и вышел вон.
Несмотря на то, что он едва не испортил мне прическу, я чувствовала себя польщенной и находилась в такой эйфории, будто меня коснулся сам Создатель.
А кстати, вы когда-нибудь задумывались, как выглядит Создатель? Он смуглый? И есть ли у него остроконечные ушки?

9. Тевинтер.
Далее выступала Империя.
Скажем прямо, после Антивы Тевинтер вообще не смотрелся.
Выступал какой-то старый бородатый пердун в окружении то ли десяти, то ли двенадцати эльфов-рабов. На увещевание ведущих, что, мол, по правилам на сцене положено не больше 6 людей, он отвечал, что эльфы – вообще-то не люди, а потому правило на них не распространяется.
Козел, в общем. Он мне сразу не понравился. Хотя вот Леви прониклась. Она любит мужчин постарше.
Звали его Данарий или как-то так. Я вообще слабо запомнила его выступление. Абсолютно проходящий номер. Подумаешь, магия крови. Пф! Кем ее в Киркволле удивишь? Детские фокусы! Подумаешь, от капли крови розы цвести начинают. Мой младший брат в два года, заключив свою первую сделку с демоном, заставлял навоз благоухать, а не какие-то там цветы.
Пел магистр (а его представили, как магистра) о том, какая чудная вещь – магия, что она приносит «много-много радости детишкам» (и тут я опять вспоминаю своего брата), что сам Данарий обожает эльфов (на этих словах рабы начали водить хоровод вокруг хозяина и петь «наш любимый, дорогой») и поэтому некий эльф должен к нему пренепременно вернуться. Вернулся ли эльф к магистру, так и осталось загадкой, потому что в самой песне об этом не было ни слова.
Однако откуда не возьмись в тевинтерского конкурсанта полетела бутылка из-под «Агрижио Павалли». Потом еще одна. Потом глиняная кружка. И летели они все явно из какой-то одной точки. Но вокруг было столько народу, что вычислить хулигана не представлялось возможным.
Но я уверена, что Нора с этим трудным заданием справится. Она терпеть не могла, когда кто-то бил казенную посуду. Просто ненавидела подметать пол.
Но магистр – не Нора. Сколько он ни вглядывался в толпу, нарушителя вычислить так и не смог. В конце концов, он крикнул со сцены, что обязательно «его» найдет, и покинул таверну, высоко вскинув голову. Пара рабов тем временем пыталась выковырять из его бороды бутылочные осколки. Оставшиеся расчищали хозяину путь и расстилали под его ногами красную ковровую дорожку.
Я так догадываюсь, что все это было затеяно, для того чтобы произвести впечатление на жюри. >:-[

10. Долы.
Политкорректность и толерантность современного общества привели к тому, что четвертуемым перед казнью позволяют выбрать, на сколько частей их будут, собственно, четвертовать (бред, я считаю: на 4, и думать нечего!), а также что в Тедасовидении вот уже несколько лет позволяют принимать участие различным кланам долийских эльфов, которые даже не имеют официального места прописки.
На этот раз за долийцев отдувалась юная эльфийка Мерриль. Она заметно волновалась и то и дело давала петуха. Да такого, что наш домашний петух непременно обзавидовался бы.
Пела она патриотичную песенку о любви к Родине, ее жителям и истории. Вышло очень трогательно. Я и не знала, что эльфы «сделаны из магии, элювианов» и чего-то там еще. Я думала, как и люди, из плоти и крови. Надо будет спросить Джентана на досуге, что у него из пальца вместо крови идет, когда он порежется? Древнеэльфийские тексты?
В долийском номере, как ни странно, также принимал участие Варрик. Он держал в руках конец веревки, которая был обмотана вокруг талии Мерриль. Каждый раз, когда девушка во время движения по сцене опасно приближалась к краю стола, гном резко дергал веревку, вынуждая эльфийку сделать несколько шагов назад. Под ноги она не смотрела совершенно.
Ничего особо плохого об их выступлении я сказать не могу, но как-то по оформлению и по исполнению было видно, что это не победитель. Потому что победитель должен умудриться подкупить жюри (если не золотыми, так своим обаянием), а по Мерриль было сразу видно, что в ее дом даже крысы считают зазорным являться: поживиться нечем.
Но мне понравились ее огромные наивные глаза. У моего брата были такие же, когда он только родился. К сожалению, уже через пару месяцев этот гад научился их презрительно щурить.

11. Ривейн.
За Ривейн выступала наша хорошая подружка Изабелла. С ней мы познакомились в «Клубе поклонниц «Цветущей Розы». И даже пару раз зажигали вместе с ней и кем-нибудь из персонала. Пожалуй, в этот вечер я больше всего болела именно за нее.
Пела она в стиле аРэНБи («рвано, но быстро»). То была зажигательная песня «Холостые девчонки» о том, как прекрасно живется и развлекается независимой и незамужней женщине. Особенно мне понравилась часть: «Ты ничего от меня не получишь, пока не наденешь на этот палец кольцо, и на этот тоже, а также на эту руку, а еще сережки в уши, парные браслеты на запястья, новые сапожки из Антивы и сумочку из Орлея».
Вместе с ривейнкой пели девчонки из «Клуба поклонниц», все – мои знакомые. Они были одеты только в коротенькие белые туники и сапоги выше колен. Как сама Изабелла, словом. Их танец был достаточно прост: они просто поочередно указывали на те места, на которые бы следовало раскошелиться потенциальному претенденту на женское сердце (или хотя бы постель). Пальцы, запястья, уши, плечи, ноги – это все понятно. Но что означала попа? Пояс верности? Другого объяснения найти не могу. Я, кстати, видела недавно новую коллекцию поясов в продаже у Винченто. Более того, я застала там брата Себастьяна. Интересно, он присматривал «подарок» кому-то? Или все-таки себе? Может, попробовать выкрасть ключ и спрятать его где-нибудь в «Цветущей Розе»? Очень уж хочется затащить его святейшество в бордель – любыми способами. А ключ отдам Джентану – уж он-то знает, что делать со стойкими и стеснительными. =) Глядишь, и у Себастьяна ореола святости-то поубавится.
Леви мне потом объяснила, что девушки в своем танце намекали на новое кружевное белье. Теперь понятно.
Короче, я от их выступления осталась в восторге. Народу, вроде, тоже понравилось.

12. Сэхерон.
Этот остров представлял еще один смуглый красавчик-эльф. Правда, этот не посылал воздушных поцелуев и вообще выглядел достаточно сурово. А когда кто-то из толпы присвистнул и крикнул нечто вроде «Какой клевый за…», эльф смерил хама таким кровожадным взглядом, что тот заткнулся, даже не договорив свой комплимент.
Вы не поверите, кто выступал у красавца на подпевках! Изабелла! А также наполовину оттаявший Защитник, которого ривейнке пришлось тащить в таверну на себе, потому что ноги у него до сих пор были в ледяной глыбе.
Сначала Варрик, теперь эти двое. Когда в конкурсе изменили правила и позволили выступать всем подряд сколько угодно раз?
Изя взгромоздила Хоука на сцену, отковыряла ему своим кинжалом правую руку (чтобы держал ее ножны вместо вешалки) и дружески двинула эльфу по слегка сгорбленной спине: «Фенрис, жги!»
Песню было трудно назвать зажигательной, но голос у него был волшебный! Низкий, глубокий, с сексуальной хрипотцой. Если бы он работал продавцом и предлагал мне приобрести товар подобным голосом, то я бы скупила у него всю лавку самых бесполезных в мире вещей! Тех же поясов верности, например. Хотя… это мне они без надобности, а вот брату я могла бы их вполне перепродать: он любит их использовать на своих любовничках.
Ирония ситуации заключалась в том, что своим магическим голосом эльф пел, как сильно магию ненавидит. Что, истребив всех магов в Тедасе, он сделает мир лучше! Я вынуждена с ним отчасти согласиться. Если он решит начать «спасать мир» с моего брата, то я ему даже заплачу. Хотелось бы натурой.
Изабелла и Защитник покачивались из стороны в сторону, как молодые деревца на ветру (или скорее бредущий дом завсегдатай «Висельника»), подвывая в такт музыке и иногда вступая «в диалог» с певцом:
«- Первым делом, первым делом – убить магов!
- Ну а девушки?
- А девушек потом!»
И дальше в том же духе.
Заканчиваться номером был демонстрацией серьезности намерений Фенриса. Во всяком случае, именно так я трактовала происходящее для себя.
Ни для кого не секрет, что наш Хоук – маг. И Фенрис, пропев финальные строчки «И магам всем наступит смерть!» выхватил из-за спины огромную кувалду и занес ее над головой защитника.
Я ни на секунду не поверила, что он собирается Хоука убивать. Это же просто номер, актерская игра. Так сказать, эффектная точка, чтобы запомниться зрителям. Однако же защитник весьма правдиво завизжал «Мама!» и закрыл голову руками (сбежать он, как известно, не мог из-за неокончательно растаявшего льда).
К сожалению, завершить сценку им не дали. Потому как в дверях внезапно показался тот самый старикашка из Тевинтера, что выступал девятым, и, указывая крючковатым пальцем на Фенриса, заорал на всю таверну: «Это он! Держи его!»
Как минимум половина посетителей, решив, что держать призывают именно их, вскочили со своих мест и ринулись к выходу или прятаться. Началась ужасная толчея и страшная неразбериха. Нас с Леви, маленьких, легких девушек, носило в этом людском море, как щепки по волнам. Даже стало немножечко страшно. Почти так же, когда братик с помощью меня впервые сражался с генлоком. А ведь в том, что тебя магией поднимают в воздух, а потом несколько раз обрушивают на голову зловонной склизкой твари, ничего приятного нет, знаете ли.
Орсино и Мередит пытались прекратить начавшийся хаос каждый своими методами: Первый чародей увещеваниями, а рыцарь-командор злобными криками и размахивая мечом. В итоге эти двое опять сцепились, забыв обо всем на свете.
Положение спасла Нора. Она просто объявила своим громогласным тоном, что если творящееся безобразие не прекратится, то цена на алкоголь поднимется вдвое.
Мгновения спустя в таверне наступила гробовая тишина, а все посетители мирно сидели на своих местах. Только Орсино с Мередит продолжали тыкать друг друга пальцами в грудь. Но и на них у Норы нашлась управа. Тоже алкогольная. Официантка просто вылила на голову каждого из ведущих по кружке пива.
Пока Мередит разорялась речью о том, что заточит Нору в темницу, Данарий (или как там его) беспомощно разглядывал сцену: на столах находился только изрядно подтаявший Защитник, а Фенриса и Изабеллы след простыл.
Магистр, почесав бороду, развернулся и направился к выходу изтаверны. И только лишь у самых дверей его настигла еще одна пустая бутылка «Павалли». На этот раз откуда-то сверху.

13. Пар-Волен.
Следом на сцену поднялись кунари.
Особо не церемонясь с Защитником, они просто спихнули его со столов на пол. Где его подхватили заботливые руки зрителей и по цепочке, передавая друг другу, донесли до окна, после чего со спокойной душой выбросили на улицу. Смех Карвера свидетельствовал о том, что приземлился Защитник не очень удачно: скорее всего, вниз головой в мусорное ведро.
Но вернемся к нашим конкурсантам. Среди кунари, само собой, не было Аришока, но даже без него их огромные тела с трудом помещались на небольшом пространстве сцены. А при первых же аккордах их музыки содрогнулись стены: исполняли синие ребята тяжелый металл (ну это когда берут тяжелый металл, вроде свинца, и бьют им по чему попало). Слава Создателю, что ранее нас с Леви от сцены оттеснили: а то били бы опять по моей голове.
Сама песня конкурсантов была не очень содержательной, представляла из себя просто выкрики «Кун» разной продолжительности и интонации. Особенно мне понравилось, как у них получилось разноголосие («кун-кун-кун-кууун»). Ну и солист зажигал не по-детски, от его громогласного хриплого «Кууууууууууууун!!!» становилось реально страшно. @_@
В такт музыке кунари размахивали своими волосами, а пальцами рук показывали «козу», призванную символизировать, видимо, их обрубленные рога.
Мой брат, демонстрируя мне такое положение пальцев, обычно приговаривал: «Это – я (про указательный палец), а это – ты (про мизинец)». Затем он загибал пальцы, убедившись, что указательный лег поверх большого). «А вот это, - добавлял он, поднося к моему носу получившуюся фигуру, - тебе моя помада. Поняла?»
Провожали гостей из Пар-Волена гробовой тишиной. Даже было слышно, как кто-то хныкал:
- Мамочка, я описался!
- Заткнись! Какая я тебе мамочка! Я твоя жена, старый придурок.
Ну, могу сказать, что мне, по крайне мере, понравились их… симпатичные штанишки.

14. Тень
Что я говорила про политкорректность, все помнят?
Поговаривают, что скоро в «Тедасоведенье» позволят участвовать Порождениям Тьмы. Ходят слухи, что предварительная договоренность с Архитектором уже достигнута, и они уже вовсю готовят музыкальный номер. Не уверена, что хочу увидеть огра, поющего про радугу на небосводе. Или что у них там вместо неба.
В этом же году конкурс удостоили своим участием первый раз за всю историю представители Тени.
Да-да, той самой, где так часто раньше бывал мой братец. Правда, он заявил, что там невыразимо скучно и больше он туда ни ногой. Остается только надеяться, что это его желание никак не связано с демоном желания, которая приходила к нам в дом, завладев телом какой-то магички из Круга, требовала выдать ей «этого гада» и рыдала, что он ее обманул, обещал вечную любовь и все такое, а в результате бросил и больше в Тень не возвращается.
Мы с ней, кстати, подружились. С демонессой. С магичкой, впрочем, тоже.
В конкурсе за всех обитателей Тени отдувался… Андерс.
Опять?
Ну ладно, я еще могу понять, когда участники повторно выходят на подтанцовку. Но второе соло за вечер? А не слишком ли это нагло?
Представили, правда, лекаря, как Справедливость. И выглядел он на этот раз несколько по-другому: весь в трещинах и светился. Чем-то напоминал бабку-сутенершу тех девочек, что работают в Порту, когда у нее начинается слоиться пудра на лице.
Справедливость не пел – вещал загробным голосом о том, что все мы здесь заблудшие души, что все мы должны покаяться, что всех нас ждет возмездие за совершенные грехи…
Словом, это было еще скучнее, чем Себастьян. Да и слова про «беспомощных и забитых» магов меня рассмешили.
Кто беспомощный? Кто забитый? Да он явно с моим братом не встречался! (Что странно, мне казалось, что братец печально известен на весь Киркволл.)
Хотя все-таки кое-что занятное в его выступлении было. Например: «И взвыл я от тоски, ибо этим разложившимся телом был я!»
Мне Андерс всегда казался вполне здоровым. Я в физическом смысле имею в виду! Никаких признаков разложения я никогда не замечала. Если только моральное… Или просто художественный вымысел?
Кстати, мы с Леви так и не потеряли надежды узреть, что же за дивные силы природы хранит у себя под юбкой Андерс, поэтому вновь пробрались вплотную к сцене.
И очень зря. Разглядеть нам вновь ничего не дали, а вот посохом по голове опять заехали: в этом привычки мага и духа не отличались. ( ; _ ; )

15. Ферелден.
Ну и замыкали концерт главные звезды вечера, о которых весь вечер только и шептались. Орсино представил следующий дуэт с легкой дрожью в голосе: король Алистер и его королева – знаменитая Героиня Ферелдена!
Ну что я могу сказать? Пара действительно смотрелась шикарно. Они будто светились! Хотя… наверное, на их доспехах была использована какая-то магия и они светились на самом деле.
Надеюсь, я вас не удивлю, если скажу, что исполняли они медленную романтическую балладу о любви? Ну знаете: «Без тебя мне жизнь не мила, не веселят балы, не греет солнечный свет, сыр теряет вкус». И еще 100 вещей, которые влюбленный не способен делать в одиночку. На мой взгляд, это 100 прекрасных причин не влюбляться вообще.
Королевская чета все три минуты выступления держалась за руки и проникновенно глядела друг другу в глаза. Я уверена, что каждый посетитель в таверне в этот момент почувствовал себя лишним.